Vamos voar juntos?

02 agosto 2014

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Desde criança eu desenho, pinto, escrevo, canto no banheiro e invento coisas para ocupar minha cabeça, que é frenética e busca sempre algo novo, inspirador e emocionante. Sou dessas pessoas intensas, 8 ou 80, que ama ou odeia, que toma as dores, que assume uma posição, que não fica em cima do muro. Sou cética e realista, dessas que vê as coisas com uma certa crueza, mas tenho sonhos gigantes e neles eu me deixo embarcar numa leve embriaguez. Digamos que escrevo minha vida com um certo romantismo que equilibra meus rompantes de extrema praticidade.

Um desses sonhos era criar. Sempre fui de criar coisinhas e por esse motivo entendi que deveria encontrar uma profissão criativa. Virei diretora de arte e passei os últimos 9 anos da minha vida criando para os outros. Mas a vida de publicitária não é glamour e holofotes. É uma ralação constante, uma pressão absurda e uma urgência digna de SUS. Parece piada, mas parece que estamos salvando o mundo. Esse é o espírito que geralmente impera dentro de quase toda agência de publicidade. Tudo é para ontem e suas horas de vida são propriedade da agência.

O que aconteceu comigo, acontece com muitas pessoas do mercado publicitário: a gente ama o que faz, mas nem sempre aguenta fazer do jeito que o mercado pede. É exaustivo, é louco, é insano e poucas vezes é realmente gratificante. Eu estava infeliz e a infelicidade consome até o mais insistente dos sorrisos. E aí caiu a ficha. O que foi que eu fiz por mim nesses últimos 9 anos? Viajei muito? Não, por que só tirei férias de verdade, uma vez. Comprei uma casa própria? Não, continuo morando de aluguel. Investi na minha saúde e bem estar? Não, por que não tinha energia pra me levantar da cama e saía do trabalho exausta. Fiquei satisfeita e realizada? Não, por que a maioria dos trabalhos gera um desgaste emocional e físico gigante.

Virei noites e noites para cumprir os prazos apertados de qualquer agência e ainda vi cara feia quando cheguei tarde no trabalho (por que não dormi, risos). Vi meu cabelo cair de tanto estresse, trabalhei doente, febril, toda ferrada, saí devastada de várias reuniões de esporro, vi a frustração ser meu prato do dia, trabalhei dobrado e me vi reduzida pela metade. Então fechei a conta e vi que o saldo era negativo em todas as agências que eu trabalhei. Muito negativo.

Vi que adoecer toda semana, ter vertigens na frente do computador, não conseguir levantar para trabalhar, me sentir constantemente irritada e depressiva, chorar antes de dormir, ter ataques de ansiedade antes de sair de casa, eram sinais mais do que suficientes para eu mudar meu caminho a qualquer custo. Como minha mãe sempre diz: "se hoje você não encontra tempo para cuidar da sua saúde, um dia você vai ser obrigado a encontrar esse tempo." Mamãe é sabia.

Coloquei uma meta na minha vida, que era sair do mercado antes dos 30 (quando eu completaria 10 anos de criação) e estou cumprindo esta meta agora, à beira dos 29, antes de enlouquecer. Não sei se vai dar certo, não sei o que o futuro me reserva, não sei se voltarei a ser publicitária, mas sei que do outro lado dessa porta existe um sonho ambicioso de inúmeras possibilidades: o sonho de criar constantemente, o sonho de voltar a ilustrar com a intensidade de sempre, de pintar, de estudar, de fazer minhas estampas e ver materializado uma coisa 100% minha, de ter domínio próprio e irrevogável das 24 horas do meu dia.

Nunca pensei que eu teria coragem de largar minha profissão tão suada (e que eu gosto! mas sofro hehehe), mas contei com o apoio de tantas pessoas, que acreditaram no meu potencial, que seria injusto eu não acreditar também. Minha mãe apostou o que tinha para me ajudar. Meus amigos se prontificaram a qualquer coisa e até minhas leitoras foram, sem perceber, incentivadoras constantes do meu trabalho. Eu não poderia pedir mais. Pela primeira vez na minha vida eu chutei o balde sem medo das consequências e decidi me dedicar inteiramente à Loja Prosa. Logo eu, que queria seguir o caminho mais estável possível, só mexer na poupança em caso de emergência, ter uma casa com cachorro e jardim, salário certinho no fim do mês, e nunca precisar passar os perrengues que minha mãe passou, optei por um caminho que eu nem conheço bem.

Mas mamãe me disse umas verdades na cara e eu tive que acordar pra vida: "Filha, eu criei 2 filhas sozinha, sem ajuda de pai nenhum, num país estrangeiro, vendendo roupa na feira. Tenho duas filhas bem criadas, trabalhadoras, honestas, comprometidas, inteligentes e educadas. Se eu fiz isso aos 20 e poucos anos sozinha, sem dinheiro, sem estudo e sem apoio, você consegue fazer muito mais." Depois dessa, era até injusto com tudo o que minha mãe fez por mim, eu colocar meu sonho Loja Prosa a perder, por medo de enfrentar o desconhecido né? Por isso a Prosa virou meu plano A, minha válvula de escape, aquela bóia que eu precisava encontrar para pular fora do barco e seguir nadando.

Passei semanas maturando a ideia de me demitir. Passei noites sem dormir direito nesse processo. Vi minha mãe desesperada dentro de casa, com a minha cara de infelicidade extrema, mas quando tomei a decisão fui invadida por um alívio. Não doeu. Tinha chegado a hora. Por isso o look de quinta-feira foi especial, por que foi meu último dia de trabalho na agência. Foi pra fechar um ciclo de vida e abrir outro ainda mais incrível e cheio de forças renovadas.

Como vai ser esse caminho? Estou pensando, planejando, matutando. Não tenho nada no papel, mas tenho a certeza do sucesso, por que o que vem do coração tem mais força. Mas antes de seguir essa estrada sinuosa, comprei uma passagem para Cartagena, na Colômbia, e vou tirar uns merecidos 6 dias de férias sozinha. Sem email, sem loja, sem agência. Vou lá, repor as energias, ver coisas diferentes, escrever bastante, ler mais ainda, pensar sobre meu negócio, minha marca, meu blog, ver gente diferente, comer coisas diferentes, criar estampas novas e agradecer às pessoas à minha volta (minhas leitoras inclusive!) pelo incentivo (direto ou indireto) de começar de novo. Vou, mas volto, infinitamente mais reluzente e bronzeada. hehehehehe Pronta para começar uma vida novinha em folha.

É que se existe uma coisa que eu aprendi com todas as mudanças profundas que já tive na vida (nem parece que eu vivi apenas 28 anos!), é que mergulhar num futuro incerto dá vertigem, dá medo, dá angústia, mas a coragem de dar esse passo em frente, nos oferece um belo par de asas.