It's not Forever

Eu não saberia dizer há quanto tempo exatamente a Forever 21 entrou no Brasil, mas nunca tinha colocado meus pés nessa loja. Aqui no Rio ela fica tão longe da minha casa, que eu nunca cogitei entrar na loucura de ir lá só pra conferir o que a fast fashion estava trazendo para nosso solo tupiniquim. Já me basta a culpa de consumir Zara. Sequer fiquei curiosa com o furor que causou o lançamento da rede por aqui. Mas na última viagem a Recife, passei despretensiosamente na frente da loja e resolvi entrar "só pra dar uma olhadinha".

Em menos de 2 minutos fui acometida por uma tristeza imensa. Um desespero quase. E por um motivo não tão óbvio. Como vocês sabem, eu tenho uma marca de roupas, uma loja online onde vendo as peças que produzo com estampas exclusivas criadas por mim, à mão, com minhas aquarelas e pincéis. Minha mãe é quem modela e corta, temos uma pessoa que costura, nós mesmas empacotamos, cuidamos de tudo. E é tudo tão demorado, tão caro, tão difícil de ver acontecer, que muitas vezes beiramos o desespero. E aí eu entro na Forever 21 e vejo um monte de roupa legal por preços que sequer pagam o valor do tecido de qualquer peça que eu planeje produzir na vida, por mais simples que seja.  

Foi nesse momento que me bateu a tristeza. O tanto que a gente trabalha para conseguir fazer algo que nem sabemos ao menos qual é o propósito. Durante o tempo que estive dentro da loja questionei o que estava fazendo da minha vida. Pra quê eu estava criando, quando tem tanta gente fazendo o mesmo, fazendo mais, fazendo muito? Pra quem eu estava criando, quando tem tantas marcas criando para as mesmas pessoas que eu? Porquê eu estava criando, quando poderia dedicar meu tempo fazendo outras coisas que me fizessem perder menos cabelo?

Me bateu um cansaço. Uma vontade louca de parar de remar contra a maré. Eu literalmente quis sentar e chorar ali, no chão da loja. O vestido lindo da Forever 21 já pronto, com corte, costura, pano, modelagem, custa menos do que o preço só do tecido que eu gastaria na Prosa para produzir o mesmo modelo. A cada minuto dentro da loja minha cabeça era dominada apenas por uma frase: "o que é que eu estou fazendo da minha vida?" 

A sensação era de não estar fazendo nada. Na "geração da relevância", quando nos sentimos irrelevantes diante de alguma coisa é como sentir um golpe no estômago e, naquele momento, olhando para a quantidade gigantesca de peças que eu achei realmente lindas, que eu de certa forma "invejei", me senti irrelevante, minúscula, soterrada pela minha incapacidade de competir com a dimensão daquela loja, com a dimensão de um mundo de gente cujo negócio é vestir pessoas. 

Ali coloquei em cheque todos os meus desejos, tentei entender porquê comecei a fazer roupa, o que deu na minha cabeça de trabalhar com um mercado tão difícil, pra quê eu fui seguir esse caminho. Me senti traindo meu próprio trabalho quando segurei nos braços várias peças para experimentar. Me senti doída com tudo aquilo, triste por saber que eu vendo roupa e não consigo ganhar $$ suficiente pra comprar roupas autorais de outras pessoas, não porque sejam caríssimas, mas porque não sobra grana mesmo. Um ultraje ao meu próprio esforço.

Saí da loja com 3 peças baratíssimas. Ridiculamente baratas. Impossivelmente baratas. Saí arrasada por todos os motivos. Por não controlar meu desejo, por colaborar com um sistema de produção imundo, por só ter dinheiro "praquilo", por gastar meu único dinheiro com "aquilo" e por ainda conseguir me sentir linda com aquilo. Culpa, culpa, culpa, culpa. Uma espécie de sentimento que brota no peito de quem é refém do que lhe faz mal. Por muitos dias fiquei remoendo aquela sensação no peito. Por semanas fiquei engasgada com várias questões. Não tive a resposta para elas na hora. 

Até que dia desses abri minha caixa de email e uma cliente mandou uma mensagem muito sensível falando sobre como uma única peça da Prosa fez com que várias pessoas a elogiassem e ela estava realmente precisando de uma injeção de autoestima, pois não estava num momento bom. Me agradeceu por isso, por ter feito essa pequena transformação no armário e na vida dela.

E foi aí que eu encontrei a resposta. Eu não crio porque sou apaixonada por moda, nem crio porque minha ambição é ser famosa, nem crio porque estou ganhando rios de dinheiro com isso (porque não estou). Eu crio porque eu entendo que vestir é uma forma de arte que transforma a gente, que tem o poder de mudar a imagem que temos sobre nós mesmas. Eu crio porque acredito que roupa não deve ser fútil e sim uma ferramenta para nos sentirmos felizes SEMPRE. Crio porque sei como eu fico feliz em ser abraçada por determinadas roupas e sei que a Prosa tem essa missão de abraçar mulheres e fazê-las se sentirem especiais. Crio porque sou livre para colocar na minha marca todos os meus sonhos e as melhores lembranças da minha vida e poder oferecer um pedacinho disso às pessoas me faz bem.

Ainda que eu continue angustiada com tantas questões, com os preços, com as demoras, com as burocracias, ainda que eu sinta meu trabalho de formiguinha sendo esmagado diante da quantidade de opções e preços que as lojas de departamento oferecem, ainda que eu pense em desistir diariamente, ainda que eu continue comprando em lojas de departamento que oferecem roupa descartável que cabe no meu bolso, pelo menos agora eu encontrei um propósito que não existe em nenhuma loja dessas, por mais bacana que seja: essa preocupação de que tudo o que está ali à venda é fruto de muito afeto.

E é só por ter encontrado esse mínimo valor para o meu trabalho que eu continuo criando.