A pele que habito

Eu vou tentar explicar meu raciocínio usado minha própria experiência como metáfora, afinal o que eu faço neste blog além de relatar uma moda totalmente umbigocêntrica, não é mesmo? É que quando falamos sobre coisas da nossa vivência, conseguimos detalhar com mais propriedade e é assim que pretendo me fazer entender sobre o tema que quero abordar no artigo de hoje.

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Eu não me recordo disso, mas minha mãe até hoje conta como eu fui uma criança absurdamente imaginativa. Segundo mamãe, minha brincadeira preferida era inventar personagens e, para isso, eu trocava de roupa dezenas de vezes ao dia, até minha mãe finalmente dizer "Carolina, chega de trocar de roupa por hoje!". Eram muitas Carolinas de todas as formas e para todos os efeitos. Fui palhaça, bailarina, indiana, hippie, ginasta. Minha roupa preferida era uma fantasia de leopardo que eu nunca tirava do corpo e meu passatempo favorito era invadir um quartinho cheio de tecidos exóticos que minha tia Julie trazia das viagens que fazia ao Equador, Marrocos, Índia. Ou seja, tudo o que eu quis ser, eu realizei na minha infância e não havia limites para a troca de roupas a não ser quando mamãe cansava de me mandar recolher a bagunça que eu criava. Era a fase da criação livre, a materialização do enorme campo de possibilidades que existe na vida de uma criança criada num ambiente de livre expressão, como deveriam ser criadas todas as crianças.

Foto absolutamente macabra: minha prima fantasiada de noiva, uma criança fantasiada de monstro atrás da gente e eu envergando o orgulho de quem nasceu pra ser um leopardo. Era carnaval nesse dia, mas eu usei essa roupa de leopardo em diversas situações fora do carnaval. 

Lá pelos 12 anos entrei numa fase de experimentação fashion, talvez meus primeiros momentos em que fiquei maravilhada por peças diferentes, texturas, misturas e a incrível possibilidade de usar saltos altos. Ia para a escola assim, com toda a sorte de vestimentas chamativas, que meus amiguinhos sempre achavam muito estranhas, mas estranhamente se atraiam por isso. O trânsito entre a infância e a adolescência foi interessante: eu me permitia uma certa fantasia na hora de vestir, mas começava a tomar consciência do impacto das minhas roupas. Essa foi a fase das primeiras construções textuais que fiz através da roupa. Meu texto era, sem dúvidas, muito claro: sou incomum e quero que vocês gostem disso. É claro que nessa época eu não tinha noção do que falo agora, mas analisando em retrospectiva, posso dizer que fui uma pré-adolescente com uma vontade muito grande de me diferenciar dos outros e impor certos traços da minha personalidade para ganhar respeito dos coleguinhas.

Por volta dos 17 anos entrei na era do "quero-ser-igual-a-todo-mundo". É por volta dessa idade que mais sentimos a necessidade de pertencimento, já que a alteração hormonal típica da adolescência nos traz, entre outros sintomas, essa sensação de solidão, abandono e incompreensão que parece que o mundo tem com a gente. Não fui diferente. Não fui uma adolescente "cabeça", bem resolvida. Fui clichê, chorei no quarto, ouvi rock até estourar os tímpanos, pintei o cabelo de vermelho, mas principalmente tentei vestir qualquer coisa que me aproximasse de uma "tribo" da qual eu queria fazer parte. E assim transitei entre ser uma gótica punk, usando coleira de espinhos no pescoço, olhos pretíssimos e roupa esquisita,  até ser uma super patricinha de conversa fútil, usando blusinha pólo e calça justinha. Essa foi a fase da aceitação: eu precisava fazer parte de qualquer grupo, me sentir validada pelos meus pares, ainda que isso pudesse ser uma forma de tolher minha real essência. Com essas roupas eu escondia minha personalidade que, caso exposta, seria pouquíssimo popular: eu era uma nerdzinha, super estudiosa, que achava muito mais legal decorar todas as eras jurássicas e os nomes científicos dos respectivos dinossauros do que ir pra uma baladinha beber. 

Eu aos 17 anos: uma dinossaura travestida de patricinha.

Por volta dos 22 anos voltei a experimentar coisas diferentes. Experimentei as roupas mais estranhas e aprendi com elas. Causei repulsa, atração, estranhamento, chacota e essa fase durou uns bons anos e me acompanhou em vários momentos. Mudei muitas vezes, adaptei meu estilo ao clima, à cidade, a um emprego, a tantas variáveis que quase posso dizer que voltei a ser criança e todos os dias saía de casa com um personagem diferente. Esta foi a fase da confusão: nesta fase eu acumulei dezenas de roupas, dezenas de estilos, multipliquei a quantidade de opções e me perdi inúmeras vezes na tentativa de encontrar um eixo, uma forma de retratar, com veracidade, a minha alma, a minha essência. Eu experimentei tantas Carolinas, cada uma expondo uma coisa diferente de mim, mas nenhuma retratando realmente quem eu era e algumas me causando um profundo desconforto ao qual eu, insistentemente, continuava me submetendo em prol da beleza/aceitação/sei lá.

Agora, aos 30, entrei na fase do conforto. Conforto é a palavra que eu mais tenho usado nos últimos textos e looks do blog e, de tanto proferi-la, acabei por ter uma revelação muito íntima sobre este momento. Aos 30 anos eu consigo perceber cada nuance da minha personalidade de forma muito mais clara. Não é que eu não possa experimentar ou mudar daqui pra frente, mas é que o "barro" vai endurecendo e tomando formas mais nítidas. É óbvio que ter um blog onde relato minhas experiências, de moda e de vida, ajuda muito a fazer uma análise constante das minhas escolhas e motivações, mas chegar aos 30 realmente nos traz uma luz bem forte sobre nós mesmas.

Hoje, aos 30, eu me sinto relativamente confortável com o que sou. Não quero dizer que sou perfeita, ou amo tudo em mim, ou convivo numa boa com meus defeitos, não, muito pelo contrário kkkkkk. O que quero dizer é que estou 100% consciente do que eu sou, da pele que habito, com todos os problemas e benesses que esta pele e alma me trazem. Hoje eu sei que, apesar de ser uma pessoa animada e divertida, minha parcela de extrema introspecção e silêncio devem ser respeitadas, não importa se alguém está me achando muito chata por isso. Hoje eu sei que meu lado extremamente prático, beirando a impaciência, e meu realismo quase cruel, são características que me fazem perder menos tempo com bobagem, sofrer menos por coisas que não posso resolver, ser mais assertiva, mais objetiva, mesmo que me renda poucas amizades.

Hoje, aos 30, minha personalidade impera acima da vontade dos outros, da necessidade de aprovação constante, do medo de rejeição e, por me sentir confortável dentro da minha pele, é natural que minha roupa, meu estilo, meu armário, sigam esse caminho. É natural que eu busque um estilo que traduza essa procura constante por estar confortável em minha própria pele. E acredito que, à medida que vamos ficando cada vez mais velhos, essa necessidade de conforto nas roupas vai aumentando justamente por isso, porque ao aceitarmos quem somos, nossos defeitos e limites, buscamos roupas que não enclausuram nossa essência, nem sufocam nossos movimentos. 

Resumindo: a melhor descoberta dos meus 30 anos é que hoje não sinto necessidade de impressionar ninguém, nem usar roupas que falem coisas sobre mim que nem eu mesma diria. (talvez abriria uma exceção para a roupa de leopardo hehehe). Ainda estou dando os primeiros passos em direção a esse "novo estilo", mas já tem sido um exercício maravilhoso esse de escolher roupas, tecidos, cores, modelagens de acordo com traços muito peculiares da minha personalidade (farei um post especificamente sobre isso). 

Não sei se este vai ser um post útil para vocês, ou sequer se vocês gastam o tempo pensando, analisando e ruminando sobre esse tipo de assunto, mas eu tenho passado realmente muito tempo questionando todo o universo de coisas que me representam como ser humano e claro que o ritual de vestir, sendo um dos universos de expressão mais significativos da minha personalidade, acaba sendo alvo das minhas profundas e constantes reflexões neste blog.